| 第四章 To be or not to be-13 |
父の運転する車で、私は実家を後にした。
ゆうべ、家族との食事の最中に結婚について報告した。
前もって話をしていた母は、終始にこやかだったが、父は言葉少なにただビールを飲んでいた。
賛成するとも反対するとも言わず、はっきりとした返事も貰えないまま、こうして車に乗っている。
「福岡か・・・。」
父が、ハンドルを握りながら小さな声で言った。
「うん。福岡。」
「三月か・・・。」
「そう、三月。」
それっきり、また沈黙が続いてしまった。
これといった話もできないまま、私の住むマンションが近づいてきた。
少し手前の路肩に車をつけ、父がシートベルトをそっと外した。
「悠子。」
「なに？」
「お前を２２で嫁に出すとは、思ってもいなかった。」
父が、そう言って窓を細く開け、タバコに火を付けた。
「だけどな、お前は早く社会に出て、こうして自立した生活をしてるだろう？よその娘よりずっとしっかりしていると思う。これは、俺の誇りだ。」
「お父さん・・・。」
「そんなお前が選んだことだから、きっと間違いはないとも思う。」
「お父さん、私、勝手なことばっかり言って、家を飛び出して・・・何も・・・何もできなくて・・・。」
私の言葉は、自分の涙にかき消されていた。
一体、どうしてしまったというのだろう。
年末からずっと、私の涙腺は緩みっぱなしのようだ。
父や母のちょっとした言葉や仕草、表情に胸が詰まってしまう。
これほど、両親を恋しく、いとおしく思ったことなどなかったのに。
「まあ、とりあえず相手の男に会わせてくれ。あまり時間もないようだしな。」
父はそう言って、私の肩を軽く二度ほど叩いた。
父と別れて部屋に入り、空気を入れ替えようと窓を開けたところで携帯電話が鳴った。
「もしもし。健介？」
「ああ。どうだ？もう帰ってるのか？」
「うん。今部屋に戻ってきたところ。私も健介に電話しようと思ってたの。」
私は、ベッドに腰掛けて膝を抱えた。
帰省中も、何度か電話で話をしていた。
健介の方も、きちんと家族で結婚について話し合ったらしく、近いうちに私が向こうへ挨拶に行くことになるだろう。
「どうだった？ご両親は・・・。」
「うん。ゆうべ話したの。健介に会わせて欲しいって。」
「まあ、そりゃそうだな。俺がどんな男か分からないうちは、良いとも悪いとも言えないだろうし。」
「健介は？もう東京に戻ってるの？」
「ああ。だから、ちょっと会えないかなあ？と思ってるんだけど。」
「いいわよ。どうする？」
「外で晩メシでも食いながら話そうか。もう夕方になりそうだし。」
健介と外で会う約束をして電話を切り、私はそのまま壁際にもたれていた。
「あまり時間もないようだし」という、父の言葉を思い出す。
そう。もう時間がないのだ。
今更何を懐かしんでも、恋しがっても、私も未来も変わらない。
部屋の隅に置かれた、水色の紙袋に視線を移す。
ティファニーの紙袋。
あの中には、年末に石場からもらったシルバーのピアスが入っている。
忘れることなどできないのだろう、と思う。
だけど、忘れたつもりで生きていくのだ。
そう思うと、急激に彼の声や姿に触れたくなった。
あと何度、あんな逢瀬を続けることができるのだろうか。
年末に求め合ってから１週間も経つのに、私の身体は鮮明に彼の指がたどった場所を覚えている。
私の名前を、あの声で、身体中に響くような声で呼んで欲しい。
そして、私も熱くなった身体から夢中で声を絞り出し、彼の名を叫ぶのだ。
つま先に手を伸ばし、剥げかけたペディキュアをそっとなぞってみる。
もし、今ひとつだけ願いが叶うとするならば。
私は迷わず、今の生活を捨てるのだろう。
そして、健介も、石場も存在しない世界へ行きたい。
たった一人で生きられる私になりたい。
退屈な日常から逃げ出したいと思っていたくせに、心のどこかでときめきを求めていたくせに。
恋が、ただ輝いて色鮮やかなだけのものではないと知っていたくせに。
相手を欲しいと思った瞬間から、恋は重苦しい暗闇を連れてやってくるのだ。
こんなものが、欲しかったわけじゃない。
だけど、もう遅いのだ。
私は、彼を欲しがっているし、手を伸ばしてしまっている。
掴もうとしても、掴みきれず、掴むわけにもいかず、もがいているのだ。
伸ばした手を引っ込めるタイミングすら分からない。
ああ、そうか。
私は、やはり石場に恋をしていたのだ。
どうしようもなく、惹かれてしまっているのだ。
どんな理由を並べ立てても敵わないくらい、彼が欲しくて堪らない。
だけど、「結婚なんてもうどうでもいい」と思いかけた私の心を、父や母の笑顔や言葉が引き留めている。
その力は思った以上に強くて大きくて、その力に私は育てられ、守られてきたのだと愕然とする。
そして、私の心を引き留めるのが健介ではなく、両親だったことにも軽くショックを覚えた。
神様、降参です。もう悪あがきはしません。
そう言いたい気持ちになった。
もう、時間はないのだ。
遠回りも、悪あがきも許されてはいないのかもしれない。
それでも、あと少しだけ。
あと少しだけ、彼との時間が欲しい。
私は、床に置かれたティファニーの袋を引き寄せ、ピアスをそっと両耳に付けてから、出かける準備を始めた。
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